jamas hablo de como sobre vivo jamas hablo de lo que como ,pero lla que todo lo incrustan y metaforizan en mi llego la hora de aserlo y lo hago desde un pais alemania donde la prostituzion no es un delito si no un verdadero servisio contrivuyente, yo soy una transgenerista una mujer en transicion que lucha con un cuerpo que no reconose por ser mujer por ser viva por estar presente. cuando empese este lavoro hace muchisimos anios lo hise empujada de la desesperasion el hambre la discriminasion en tiempos barbaros donde pazar por mujer en colombia era question de vida o muerte ,porque a la final una mujer inspira considerasion respeto,a una trans masculina que se le ve mucho la agarran a punios como si fuera un hombre pintao,lo siento pero asi era y asi es ahun ,eran tiempos donde tocarle la nalga a un cliente o dejarme ver mi pene era un problema podrian incluso matarte eran en esos tiempos super machos divinos, en esos tiempos yo me desia al espejo sere siempre bella porque los hombres seran siempre machos y inculcaran en mi siempre feminidad yo me desia? los hombres siempre valoraran la belleza y la limpieza,con el pasar de los anios llego una niebla estrania livertades que no e criticado e incluso yo a eso sucumvi y asepte, los hombres camviaron de gusto se dejo de lado el placer por las medias de maya los ligeros el tacon espina los corseletes la ropa interior con encajes blancos con holor a rosas y talcos jhon son de bebe todo eso se dejo por la perversion de poseer nuestros penes por beber nuestro semen por ser humillados en sus virilidades como machos dejandosen penetrar de nosotras se camvio el valor de la belleza por los centimetros de la verga nuestra devajo del ombligo,llego la devastasion y ahora digo porque .por la simple razon que degenerando mi mundo se dio entrada a la coca a la canavis al degrado y a la violencia entre nosotras ,saven por que? por la simple teoria de las enfermerias de las carseles de los repartos trans ,cuando las trans dejan sus terapias de mujer dejan de ser dosiles serenas de si mismas produsen mas testosterona de machos que arruina sus caminos y alversen destruidas se vuelven mas agresivas porque eso es la testosterona que produse nuestros testiculos es rabia pura impulzo incontrolable en mi mundo en italia fue una ecatombe se cortavan las unas alas otras los voletines el lunes despues del fin de semana era como de guerra muchas eridas y tantas en comisarias por la dejasion de la diciplina de amor propio tantas calleron en el alcolismo la drogadicsion y no faltaron los suicidios fue la decadensia de mi mundo ,yo tambien por 8 anios deje mi terapia y me volvi degenerado deje de ahorrar me dedique ala perversion del sexo activo la droga y la perdida de tiempo ,lla que cuando estava con alguno que me estimulava la perversion mia pues me entregava en pasion y se me hiva la noche, me volvi deprimida dormia todo el dia la pereza invadio mi vida ,no tenia la seguridad de afrontar el dia con un rostro lleno de granos de puz fruto de la coca de manchas en la piel de fumar lo que caiga de unas ojeras y unos ojos de loco y una vos metalica, con semejante aspecto no tenia la fuerza de afrontar la gente lla que lamentablemente en todo lado todo entra por los ojos y la gente siempre diferensia lo que se ve estranio en el monton,perdi el amor propio el camino del progreso la diciplina de disernir lo malo me comverti en un sonvi que esperava que oscuresiera para salir a depredar otra noche mas ,me llene de deudas y perdi el recuerdo de colombia, me volvi impulsivo porque la testosterona en mi me hace agresivo sin reflesion. ....desde que que resusite como mujer lucho por poner de aparte la ambision que da el valor de mi pene y por no volver a morirme como mujer tengo el sentido del servisio la vocasion de tener la pasienza y dar felizidad agachandome asi se me partan las rodillas acorrucada asi las mandivulas me duelan y el cuello se me estalle practicando un oral con condon pero con la satisfacsion que estoy dando respeto y sociego en su soledad a quien me trae un pan, como mujer y puta soy muy geisha y amo serlo me facina porque idolatro los hombres se que todo lo que poseo es de ellos que mis zapatos mi cartera mis calzones mi vestido y mi almuerzo es de ellos, por eso los amo y los atiendo con mi dignidad de mujer, me encanta ser penetrada con condon no lo considero una violencia para mi es un acto de posecion que resalta sus hombrias dentro de mi ,soy muy medida y presiza con el tiempo,como mujer tengo auto control se desir no grasias no quiero drogarme no grasias no quiero beber licor ,por la simple razon que vivo saciada y agradesida con dios viviendo y sintiendo mi feminidad presente, no nesesito de la anestesia de las drogas para mitigar el dolor de verme y sentirme un esclavo somvi me perdonan no generalizo pero en mi cazo esa era la senzacion ,. como mujer amo salir de dia soy muy simple casi nada de maquillaje porque mi higado limpio le da permizo ami rostro de dar la cara con seguridad sin sentir vurlas y hablo tranquila sin impresionar tumultos de gente, soy completamente viva con mi sentimiento del verbo sentir mi modo de persivir el tacto de mi piel y de escuchar mi tono de vos,.
tengo sentido de conservasion por el amor propio que mi vida como mujer me infunde, soy mas responzable y presente con las responsavilidades del almanaque vivo mi tiempo sintiendome presente ,pero nada de esto es posible sin mi taramiento hormonal de mujer que para mi es fundamental porque mi terapia mitiga la devastasion de la testosterona que produsen mis testiculos ,tantos me diran pero si usted nasio hombre es su salud esos testiculos ,esa realidad es consevible para un hombre parido macho desde el parto ,para una mujer transgenerista como yo es algo devastaste porque desde que tengo uso de razon desde que abri mis ojos ala vida consivo todo de una manera femenina, porque los cromosomas de mi sangre que riegan cada mosculo de mi cuerpo me llevan desde la infansia a desear verme como mujer ,entonses mi estavilidad fisica y mental de mi salud de vida es verme y sentime como mujer por eso nesesito de mi terapia hormonal sin ella caigo en depresion me siento mal no me reconosco y sufro como persona siento que no vivo la realidad de mi alma la cinseridad de mi corazon la estavilidad que le da sabrina ami mente ,con ella e hecho las mejores cosas de mi vida con ella e dado los pazos mas grandes de mi vida y sin ella me e undido en lutos y en una oscuridad de fracazo generalizado donde la mediocridad se funde sin esa berraquera que ella me da sin esa resistensia que ella me infunde sin ese suspiro inmenso que domina la soverbia de mi virilidad y me hace arrodillarme como una sierva absoluta y leal ami iglesia ,ella me lleva por vosques de pastos verdes sin zapatos ella interroga mi alma con las respueastas mas absolutas y universales de su savia reflecsion ,ella me inculca la paz como valor verdadero del mudo ella sabrina domina fuerzas inesplicables en mis manos y me dise no eres un titanik eres de carne un dia moriras nasiste en colombia y alla estaran tus campesinos enterrando las manos en la tierra de boyaca para mandar la nutrision de tu pueblo ,sabrina abre mis iodos alos pajaros y me ensenia amar a todos incluzo a quienes pienzan que como mujer no los comprendo sabrina inprecna en mi el sentido maternal de madre y abre mis brazos mas sobre todo mis ojos en mi para aserme recordar que como gay masculino fuy apedrado y perseguido que como puta en bogota vi la muerte y que como ninia avandonada en un instituto espero a alguien que me diera afecto sin importar que sexo tenia ,solo la censilles de esta mujer en mi me hace ver el mundo en un valanse de creasion naturaleza paz y amor dejando de lado la prepotensia que ami como hombre me enseguece en rabia resentimiento dolor fisico y una inmenza depresion al no reconoserme ,yo esa muerte no la vivi una semana yo tuve mi pene erecto por anios y no di lagos di oceanos de semen mientras mi pais se undia en su fracazo y la indiferensia de no apresiar lo bueno la escelensia de mi gente ante el mundo ,que pena? pero yo no la mato otra ves que pena pero a ella no la duermen mas los mezquinos que les comviene callar la profesora solo por sus egoismos personales yo por anios di ese mostro y no me dejo nada solo dolor destierro en un laguer carsel en 2011 mientras con el la europa entera se undia en la peor de las crisis despues de la segunda guerra mundial ......no es facil domar un titanik no es facil tener diciplina no es facil dejar la ambision ,pero lo mas dificil es dejar de esclavizar a los demas por agracharse o voltierse con humildad y la felizidad de dar felizidad ,esto hoy en dia en mi medio no se comprende pero les aseguro que vale la pena porque me hace sentir con mi anima libre pero sobre todo con mi consiencia en paz...........................ministro de salud gaviria valore que ahun en mi edad apezar de lo sufrido me conservo agradable .que a pezar de lo que hago lo sufrido no tengo ninguna enfermedad. y porfabor no la mates da le una oportunidad a colombia de conoserla es triste que con ella el mundo a gozado y ami patria pretendan dejarle solo las ruinas de lo que por anios dio tanta dedicasion a unos hombres que respeto en todo el mundo por el simple hecho que son lo que mas amo:
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